Langkahi Dulu Mayatku Lucu
suatu hari istri herry meninggal,,para tetangga'pun brdatangan untuk melayat,.tiba2 para pelayat d'kejutkan dgn kelakukan Herry yg bolak balik melangkahi mayat istri'y,
Para pelayat pun mnegur herry,
Pelayat;Astaghfirllah,herry knpa kmu tega melangkahi mayat istri'mu
Smbil cengar cengir herry mnjawab
Herry Sanusi;yaa soal'y dulu wktu msh hdp istri'q prnh bilang''LANGKAHI DULU MAYAT'KU KLO KMU INGN MENIKAH LAGI''
*BIAR CEPET KERING*
seorang pasien RS jiwa bernama junot berhasil menolong temannya sih dima yang tercebur dikolam renang dan hampir MATI .
besoknya petugas RS memujinya : "baik sekali perbuatanmu junoot , tapi sayang teman mu sih dima yg kamu tolong kemarin di kolam renang itu sekarang ditemukan tewas gantung diri di kamarnya tadi pagi "
lalu sih org gila yg bernama junot menjawab dengan santai : " saya yang gantung dia dari kemarin pak.. kan biar cepet kering gituloh "
Pasien Stress Lucu
Seorang remaja perempuan gaul yang
lagi galau sedang sakit dan ia datang
berobat ke dokter.
Dokter : "Apa yang anda keluhkan,
Mbak?"
Remaja : "Mau tau aja atau mau tau
banget?"
Dokter : "Dua-duanya!"
Remaja : "Terus kalau Pak Dokter tau,
gue harus bilang Wow getuh??!!"
Dokter : "Mbak! Jangan becanda dulu
napa!" (mulai kesal)
Remaja : "Emang kenapa? Masalah buat
lo?"
Dokter : "Mbak! Tolong, jawab
pertanyaan saya apa yang anda
keluhkan?" (tambah kesal)
Remaja : "Ciyuzz, miyapah?"
Dokter : "Aduh mbak! Serius! Mana
yang terasa sakit?" (makin kesal)
Remaja : "Hmmm, kasih tau gak
yaaaah?"
Dokter : "Hadoooh!! Lama-lama saya
stress nih kalau semua pasien kayak
ginih!!! Udah pulang aja mbak!
Gubrak..." (sambil banting stetoskop).
Surti kampungan Lucu
Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy. "Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal.
RoomBoy:"Maaf mbak, kita ini masih di LIFT"
Wkwkwk, siapakah yang kampungan?
Gara Gara Rok Mini Lucu
==> GARA GARA ROK MINI <==
Tumini seorang wanita dewasa pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, tumini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangg
a bus. Menyadari keketatan r...
oknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ough, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus.
Tumini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Tumini.
“Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!”
Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal aja berani-beraninya nurunin resleting celana gue.”
Bhahahahaha
3 Jendral Lucu
3 Jendral dr Amerika, Rusia dan Indonesia sdg wisata ke kebun binatang Ragunan, di iringi pengawal masing2.
Jend Amerika" Pengawal..! kalian masuk ke kandang Singa. Cabut bulu ekornya!"
" Siaap..!".
Pengawal nya langsung masuk dan keluar dgn luka cakar di tubuh.
" Tuh lihat..pengawal ku patuh dan berani..!".
Jend Rusia
"Pengawal! msk kkandang Singa, cabut semua gigi singa..!". pengawal msk ke kandang . Dan keluar dgn kondisi yg mnyedihkan. Bdn luka2, tangan putus.
Jend Rusia." Tuh.. lihat. Pengawal ku lebih berani..!".
Jend Indon gak mau ktinggalan.
..."PENGAWAL..MSK, JGN MAU KALAH..!"
Pengawal" ENAK AJA..! KLW NYURUH PAKE OTAK DONG!"
Jend Indon" TUH LHT, PENGAWAL KU PLG BERANI. Maki2 Jend nya!"
Pengaduan ke polisi Lucu
Seorang suami dtg ke pengadilan dan bermaksud menggugat cerai istrinya....
Jaksa: ada yg bs saya bntu pak?
Boby: iya pak saya ingin menceraikan istri saya...
Jaksa: alasan anda apa?
Boby: karena istri saya diperkosa pak...
Jaksa: loh!! Seharusnya anda memaafkan istri anda dan memberinya semangat,krn sy yakin istri anda pasti depresi dgn peristiwa yg dialaminya...
Boby: tidak pak,karena sya melihat sendiri pemerkosaan itu...
Jaksa: lalu??
Suami: saya lihat istri saya sempat MINTA GANTI POSISI pak !
Jaksa: ?
Calon Mertua Ga ngerti Duit Lucu
Memet: Pak..Saya,Mau Ngelamar Mumun..
Camer: Hahaha,Punya Uang Berapa Kamu.
Memet: 800,Rb..Pak..
Camer: Saya Akan Terima,Jika Yg Melamar Si,Mumun,,Duitnya Jutaan.
2minggu kemudian
Memet: Pak..Saya Mau Ngelamar Mumun Lagi..
Camer: Berapa Duitmu..Hah.
Memet: SETENGAH JUTA+300,Rb,Pak..
Camer: Naah Ini Baru JUTAAN..
Maling Lucu
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
=BAHASA ALAY AKHIRNYA MEMAKAN KORBAN=--
Seorang gadis bernama "b3tty iEmu0e3tT ii4ng celal0e C3ti4 diCiNi OenTo3k Mo3" (suer, admin capek nulisnya) di temukan tewas mengenaskan di kamar kosnya. Saat mayatnya diperiksa tim forensik, di dalam perut gadis tsb ditemukan POTONGAN2 TIANG LISTRIK. Setelah penyelidikan berhari- hari, terkuak penyebab kematian si cewek, yaitu SMS dari kekasihnya yang berbunyi:
"tayank, tar jgn lp maem tiang eaa..."
[[ GARA GARA DUGEM ]]
Dua wanita mabok berat pulang dugem. Di tengah jalan Tiba2 mereka kebelet pipis. Berhubung udah ga kuat & susah nyari lokasi pipis yg tepat, akhirnya mereka kencing sembarangan di kuburan.
Wanita A: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"
Wanita B: "Pake CD aja, ntar langsung gue buang"
Wanita A: "Wah klo sempak gw mahal buatan luar negri, made in timor leste, mana baru beli, sayang ahh kalo gue buang..!! Gua nge-lapnya pake ini aja" *ambil kertas karangan bunga di atas batu nisan*
Esok paginya, suami2 dari dua wanita tsb kesel bgt dgn kelakuan istri2 mereka.
Suami A: "Kyknya mulai sekarang istri2 kita hrs dilarang dugem deh!"
Suami B: "Betul, masa td mlm, istri saya pulang udah ga pake CD loh?! Kurang ajjar!"
Suami A: "Itu masih mending, waktu istri saya tidur, di selangkangannya saya temukan ada nempel secarik kartu ucapan yg tulisannya: 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD YONIF 369, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU.
Kena Tilang Lucu
Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia naik motor dg tergesa-gesa.
Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh
polisi. "Prriiittt.." motornya dihentikan oleh polisi.
"Mana surat-suratnya!", kata polisi.
Sialnya ternyata si pengendara motor itu tdk bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi.
"wah, jangan pak, damai
saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan.
"Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".
Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil
SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja.
"Priiitttt..," si pengendara diberhentikan polisi lagi.
"Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara.
"Anda tidak pakai helm!", kata polisi.
Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM
malah kelupaan helmnya, akhirnya si pengendara
pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.
Di tengah jalan saat kembali ke kantor, "priiitt.."
"Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa,
serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata
pengendara.
"Surat lengkap, helm sudah dipakai..
Sekarang motornya mana!!???", seru polisi.
Masuk Neraka Lucu
Seorang PENJAHAT
tertembak oleh polisi
dan koma di RS. Kemudian
dia bermimpi
dibawa malaikat ke
NERAKA ... Tapi ia terkejut karena di
NERAKA begitu
ramai ; banyak orang
berdisco, minum,
judi, banyak pula artis-artis
cantik, dan lain-lain ... Langsung saja ia cepat-
cepat ingin masuk,
tapi ditahan oleh IBLIS
penjaga pintu:
"Tunggu dulu! Waktumu
belum tiba ... Kembalilah ke dunia,
buatlah yang LEBIH JAHAT lagi,maka kau
pasti MASUK NERAKA ... !
"Akhirnya ia dikembalikan
ke dunia ... dan
benar ia berbuat LEBIH
JAHAT dan ditembak mati polisi. Ia
diantar IBLIS
masuk NERAKA ...
Tapi ia terkejut! ... karena di
dalam NERAKA banyak api
di mana-mana, bau amis darah dan banyak
binatang
berbisa ... banyak teriakan
minta
tolong ... !
Bingung dan ketakutan PENJAHAT itu
berkata: "Loh ... Waktu
yang lalu NERAKA tidak
begini ... ?
"IBLIS tersenyum dan
dengan enteng berkata: "Oh, Waktu itu kita
lagi PROMO
brow.....!!!
Istri Sewot Lucu
Seorang Istri lg sewot sama Suaminya
Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!"
Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"
Istri : "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini.. Eh, kamunya malah jawab "so sweet…."
Istri : "#*%&S(%@*88($%-_-"
Hancur Bro Lucu
"Nak klo ujian kamu jelek lagi, jangan coba2
panggil aku AYAH lagi..!!"
Esokan harinya sang ayah bertanya pada
anaknya...
"Gimana hasil ujian kamu, nak??"
"Hancur, Bro!!", jawab si anak X_X
Uang Jatuh Lucu
"Suatu hari seorang pemuda sebut saja namanya jono sedang mendengarkan khutbah jum'at.
Ketika kotak amaL lewat jono langsung merogoh saku belakang dan membuka dompetnya.
Lalu dia mengelurkan uang 1000. Dan memasukanya ke dalam kotak.
Tiba'tiba seorang kakek menyodorkan uang 100.000. Dari belakang, jono langsung menerima dan memasukanya uang itu ke kotak amal seraya menoleh dan tersenyum sama si kakek yang murah hati itu.
Setelah kotak itu lewat, si kakek tadi menepuk punggung jono seraya berkata.
""NAK, UANG 100 REBU TADI ITU JATUH DARI DOMPET KAMU..!!""
*gimana coba perasaan jono saat itu??*
wkwkwkwkwkwk"
Korban Iklan Lucu
Anak : "Bu... aku telah dinodai."
Ibu : "Gpp... BERANI KOTOR ITU BAIK LHO."
Anak : "Tapi bu... bagiku hal ini makan hati."
Ibu : "Apapun makanannya minumnya TEH BOTOL SOSRO."
Anak : "Ibu gimana sih.? terus gimana dengan nama baik keluarga kita.?"
Ibu : "Biarin... yang penting MINTZ."
Anak : "Tapi nanti perutku tambah gede bu...!!!" ...
Ibu : "Gede sihh...!!! TAPI RELA BAGI - BAGI...???"
Anak : "Ibu keterlaluan... aku mending bunuh diri aja biar....."
Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO NGGAK RAME."
Anak : "Ibu Gw Korban Iklan."
HINDARI COWOK PLAYBOY SEPERTI INI..!
Ada seorang cowok PlayBoy yang terpesona oleh kecantikan wajah seorg cewek. Dia berniat kenalan.
Cowok : hey boleh kenalan gak?
Cewek : hey juga,, boleh aja,
Cowok: anak mana?
Cewek : suami aja belum punya apalagi anak, ,
Cowok : maksud aku kamu tinggal dimana?
Cewek : ya di rumah lach masa di supermarket, ,
Cowok : iya rumahnya di mana neenngg??
Cewek : rumahnya gak kmana2 lah, emang keong bawa2 rumah,.
Cowok : huahahahaseem,, nomor HPnya aja dech, ,
Cewek : nomor HPnya kenapabang? hanggus ya?
Cowok : asta ni cewex, (ngelus2 dada) maksudnya aku minta nomor HP kamu, ,
Cewek : jangan dech bang,,
Cowok : lah kenapa? ?
Cewek : aku kan cuma punya satu nomor HP, kalo aku kasih ke abang, aku gak punya lagi donk?
Cowok : nomor HP loe berapa? *bkin emosi aja ni cewek, ,
Cewek : iich dari tadi dibilangin nomor HP aku cuma satu bang, maksa amat sih,amat aja sekarang gak pernah maksa lagi, ,
Cowok : ??@%&¿&# (ngunyahsendal terus gantung diri d bwah ph0n toge)
Perakapan cowok & cewek setelah 3 bulan putus, dan kembali bertemu..
Cowok:"hai.. Bagaimana kabarmu?"
Cewek:"aku baik² saja.. Kamu?
[tanpamu.. Bagaimana aku bisa baik² saja?]
Cowok:"aku juga baik!"
[tapi dalam hati ]
Cewek:"lalu.. Apakah kamu sudah menikah sekarang?"
[semoga dia jawab belum]
Cowok:"ya.. Aku udah nikah"
[mengapa aku harus bohong padanya? Padahal aku belum.. ]
Cewek:"dia pasti gadis yang sangat beruntung"
[aku harap akulah wanita itu..:'(]
Cowok:"ya.. Kamu memang beruntung.."
[Oops! Aku ngomong apa tadi :O]
Cewek:"apa??
[mungkinkah aku salah dengar?]
Cowok:"umm.. Maukah kamu menikah denganku?"
[huuft.. Semoga dia masih mau menerimaku]
Cewek:"ya.. Aku mau..
Cowok:"kamu satu²nya gadis yang selalu ada di hati dan pikiranku.. I Love U"
[huft.. Legaaa.. ]
Cewek:"I Love U too.."
...
Tono dan ibu Muda
Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda
sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk
seorang anak muda sebut saja namanya Tono.
Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu
berkata:
"Jika kamu gak mau, nanti saya kasih sama Om
sebelah lho"
Mendengar itu, Tono hanya senyum senyum.
Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi
"susunya". melihat itu, Si Ibu kembali berkata:
"ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu
melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om
sebelah" dengan nada serius.
Mendengar itu, Tono melotot dan menelan
ludah. hal itu terus berulang beberapa kali.
Melihat itu si Tono gak sabaran dan berkata:
"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya,
kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok
gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh
kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk".
Ibu Muda: ^*~# tendangtonooo
Sumber Cerita
suatu hari istri herry meninggal,,para tetangga'pun brdatangan untuk melayat,.tiba2 para pelayat d'kejutkan dgn kelakukan Herry yg bolak balik melangkahi mayat istri'y,
Para pelayat pun mnegur herry,
Pelayat;Astaghfirllah,herry knpa kmu tega melangkahi mayat istri'mu
Smbil cengar cengir herry mnjawab
Herry Sanusi;yaa soal'y dulu wktu msh hdp istri'q prnh bilang''LANGKAHI DULU MAYAT'KU KLO KMU INGN MENIKAH LAGI''
*BIAR CEPET KERING*
seorang pasien RS jiwa bernama junot berhasil menolong temannya sih dima yang tercebur dikolam renang dan hampir MATI .
besoknya petugas RS memujinya : "baik sekali perbuatanmu junoot , tapi sayang teman mu sih dima yg kamu tolong kemarin di kolam renang itu sekarang ditemukan tewas gantung diri di kamarnya tadi pagi "
lalu sih org gila yg bernama junot menjawab dengan santai : " saya yang gantung dia dari kemarin pak.. kan biar cepet kering gituloh "
Pasien Stress Lucu
Seorang remaja perempuan gaul yang
lagi galau sedang sakit dan ia datang
berobat ke dokter.
Dokter : "Apa yang anda keluhkan,
Mbak?"
Remaja : "Mau tau aja atau mau tau
banget?"
Dokter : "Dua-duanya!"
Remaja : "Terus kalau Pak Dokter tau,
gue harus bilang Wow getuh??!!"
Dokter : "Mbak! Jangan becanda dulu
napa!" (mulai kesal)
Remaja : "Emang kenapa? Masalah buat
lo?"
Dokter : "Mbak! Tolong, jawab
pertanyaan saya apa yang anda
keluhkan?" (tambah kesal)
Remaja : "Ciyuzz, miyapah?"
Dokter : "Aduh mbak! Serius! Mana
yang terasa sakit?" (makin kesal)
Remaja : "Hmmm, kasih tau gak
yaaaah?"
Dokter : "Hadoooh!! Lama-lama saya
stress nih kalau semua pasien kayak
ginih!!! Udah pulang aja mbak!
Gubrak..." (sambil banting stetoskop).
Surti kampungan Lucu
Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya. Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy. "Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan... !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi...!!!", kata Surti dengan kesal.
RoomBoy:"Maaf mbak, kita ini masih di LIFT"
Wkwkwk, siapakah yang kampungan?
Gara Gara Rok Mini Lucu
==> GARA GARA ROK MINI <==
Tumini seorang wanita dewasa pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi menunggu bus kota di mulut gang rumahnya. Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodinya yang seksi semakin kelihatan lekuk likunya.
Bus kota datang, tumini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok tidak sampai di tangg
a bus. Menyadari keketatan r...
oknya, tangan kiri menjulur ke belakang untuk menurunkan sedikit resleting roknya supaya agak longgar.
Tapi, ough, masih juga belum bisa naik. Ia mengulangi untuk menurunkan lagi resleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus. Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi resleting roknya, tiba-tiba ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk ke dalam bus.
Tumini melihat ke belakang ingin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar-cengir melihat Tumini.
“Hei, kurang ajar kau. Berani-beraninya nggak sopan pegang-pegang pantat orang!”
Si pemuda menjawab kalem, “Yang nggak sopan itu situ, Mbak. Masak belum kenal aja berani-beraninya nurunin resleting celana gue.”
Bhahahahaha
3 Jendral Lucu
3 Jendral dr Amerika, Rusia dan Indonesia sdg wisata ke kebun binatang Ragunan, di iringi pengawal masing2.
Jend Amerika" Pengawal..! kalian masuk ke kandang Singa. Cabut bulu ekornya!"
" Siaap..!".
Pengawal nya langsung masuk dan keluar dgn luka cakar di tubuh.
" Tuh lihat..pengawal ku patuh dan berani..!".
Jend Rusia
"Pengawal! msk kkandang Singa, cabut semua gigi singa..!". pengawal msk ke kandang . Dan keluar dgn kondisi yg mnyedihkan. Bdn luka2, tangan putus.
Jend Rusia." Tuh.. lihat. Pengawal ku lebih berani..!".
Jend Indon gak mau ktinggalan.
..."PENGAWAL..MSK, JGN MAU KALAH..!"
Pengawal" ENAK AJA..! KLW NYURUH PAKE OTAK DONG!"
Jend Indon" TUH LHT, PENGAWAL KU PLG BERANI. Maki2 Jend nya!"
Pengaduan ke polisi Lucu
Seorang suami dtg ke pengadilan dan bermaksud menggugat cerai istrinya....
Jaksa: ada yg bs saya bntu pak?
Boby: iya pak saya ingin menceraikan istri saya...
Jaksa: alasan anda apa?
Boby: karena istri saya diperkosa pak...
Jaksa: loh!! Seharusnya anda memaafkan istri anda dan memberinya semangat,krn sy yakin istri anda pasti depresi dgn peristiwa yg dialaminya...
Boby: tidak pak,karena sya melihat sendiri pemerkosaan itu...
Jaksa: lalu??
Suami: saya lihat istri saya sempat MINTA GANTI POSISI pak !
Jaksa: ?
Calon Mertua Ga ngerti Duit Lucu
Memet: Pak..Saya,Mau Ngelamar Mumun..
Camer: Hahaha,Punya Uang Berapa Kamu.
Memet: 800,Rb..Pak..
Camer: Saya Akan Terima,Jika Yg Melamar Si,Mumun,,Duitnya Jutaan.
2minggu kemudian
Memet: Pak..Saya Mau Ngelamar Mumun Lagi..
Camer: Berapa Duitmu..Hah.
Memet: SETENGAH JUTA+300,Rb,Pak..
Camer: Naah Ini Baru JUTAAN..
Maling Lucu
Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
=BAHASA ALAY AKHIRNYA MEMAKAN KORBAN=--
Seorang gadis bernama "b3tty iEmu0e3tT ii4ng celal0e C3ti4 diCiNi OenTo3k Mo3" (suer, admin capek nulisnya) di temukan tewas mengenaskan di kamar kosnya. Saat mayatnya diperiksa tim forensik, di dalam perut gadis tsb ditemukan POTONGAN2 TIANG LISTRIK. Setelah penyelidikan berhari- hari, terkuak penyebab kematian si cewek, yaitu SMS dari kekasihnya yang berbunyi:
"tayank, tar jgn lp maem tiang eaa..."
[[ GARA GARA DUGEM ]]
Dua wanita mabok berat pulang dugem. Di tengah jalan Tiba2 mereka kebelet pipis. Berhubung udah ga kuat & susah nyari lokasi pipis yg tepat, akhirnya mereka kencing sembarangan di kuburan.
Wanita A: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"
Wanita B: "Pake CD aja, ntar langsung gue buang"
Wanita A: "Wah klo sempak gw mahal buatan luar negri, made in timor leste, mana baru beli, sayang ahh kalo gue buang..!! Gua nge-lapnya pake ini aja" *ambil kertas karangan bunga di atas batu nisan*
Esok paginya, suami2 dari dua wanita tsb kesel bgt dgn kelakuan istri2 mereka.
Suami A: "Kyknya mulai sekarang istri2 kita hrs dilarang dugem deh!"
Suami B: "Betul, masa td mlm, istri saya pulang udah ga pake CD loh?! Kurang ajjar!"
Suami A: "Itu masih mending, waktu istri saya tidur, di selangkangannya saya temukan ada nempel secarik kartu ucapan yg tulisannya: 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD YONIF 369, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU.
Kena Tilang Lucu
Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia naik motor dg tergesa-gesa.
Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh
polisi. "Prriiittt.." motornya dihentikan oleh polisi.
"Mana surat-suratnya!", kata polisi.
Sialnya ternyata si pengendara motor itu tdk bawa SIM. "Kamu saya tilang!", seru polisi.
"wah, jangan pak, damai
saja ya pak..", kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan.
"Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!".
Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil
SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja.
"Priiitttt..," si pengendara diberhentikan polisi lagi.
"Ada apa lagi sih pak?", kata si pengendara.
"Anda tidak pakai helm!", kata polisi.
Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM
malah kelupaan helmnya, akhirnya si pengendara
pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.
Di tengah jalan saat kembali ke kantor, "priiitt.."
"Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa,
serakah amat, ada apa lagi sih pak?", kata
pengendara.
"Surat lengkap, helm sudah dipakai..
Sekarang motornya mana!!???", seru polisi.
Masuk Neraka Lucu
Seorang PENJAHAT
tertembak oleh polisi
dan koma di RS. Kemudian
dia bermimpi
dibawa malaikat ke
NERAKA ... Tapi ia terkejut karena di
NERAKA begitu
ramai ; banyak orang
berdisco, minum,
judi, banyak pula artis-artis
cantik, dan lain-lain ... Langsung saja ia cepat-
cepat ingin masuk,
tapi ditahan oleh IBLIS
penjaga pintu:
"Tunggu dulu! Waktumu
belum tiba ... Kembalilah ke dunia,
buatlah yang LEBIH JAHAT lagi,maka kau
pasti MASUK NERAKA ... !
"Akhirnya ia dikembalikan
ke dunia ... dan
benar ia berbuat LEBIH
JAHAT dan ditembak mati polisi. Ia
diantar IBLIS
masuk NERAKA ...
Tapi ia terkejut! ... karena di
dalam NERAKA banyak api
di mana-mana, bau amis darah dan banyak
binatang
berbisa ... banyak teriakan
minta
tolong ... !
Bingung dan ketakutan PENJAHAT itu
berkata: "Loh ... Waktu
yang lalu NERAKA tidak
begini ... ?
"IBLIS tersenyum dan
dengan enteng berkata: "Oh, Waktu itu kita
lagi PROMO
brow.....!!!
Istri Sewot Lucu
Seorang Istri lg sewot sama Suaminya
Istri : "Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!"
Suami : "Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!"
Istri : "Emang dulu kamu bilang apa??" (penasaran)
Suami : "Aku bilang :Sayang, cuma kamu satu-satunya yg kumiliki & kupunya di dunia ini.. Eh, kamunya malah jawab "so sweet…."
Istri : "#*%&S(%@*88($%-_-"
Hancur Bro Lucu
"Nak klo ujian kamu jelek lagi, jangan coba2
panggil aku AYAH lagi..!!"
Esokan harinya sang ayah bertanya pada
anaknya...
"Gimana hasil ujian kamu, nak??"
"Hancur, Bro!!", jawab si anak X_X
Uang Jatuh Lucu
"Suatu hari seorang pemuda sebut saja namanya jono sedang mendengarkan khutbah jum'at.
Ketika kotak amaL lewat jono langsung merogoh saku belakang dan membuka dompetnya.
Lalu dia mengelurkan uang 1000. Dan memasukanya ke dalam kotak.
Tiba'tiba seorang kakek menyodorkan uang 100.000. Dari belakang, jono langsung menerima dan memasukanya uang itu ke kotak amal seraya menoleh dan tersenyum sama si kakek yang murah hati itu.
Setelah kotak itu lewat, si kakek tadi menepuk punggung jono seraya berkata.
""NAK, UANG 100 REBU TADI ITU JATUH DARI DOMPET KAMU..!!""
*gimana coba perasaan jono saat itu??*
wkwkwkwkwkwk"
Korban Iklan Lucu
Anak : "Bu... aku telah dinodai."
Ibu : "Gpp... BERANI KOTOR ITU BAIK LHO."
Anak : "Tapi bu... bagiku hal ini makan hati."
Ibu : "Apapun makanannya minumnya TEH BOTOL SOSRO."
Anak : "Ibu gimana sih.? terus gimana dengan nama baik keluarga kita.?"
Ibu : "Biarin... yang penting MINTZ."
Anak : "Tapi nanti perutku tambah gede bu...!!!" ...
Ibu : "Gede sihh...!!! TAPI RELA BAGI - BAGI...???"
Anak : "Ibu keterlaluan... aku mending bunuh diri aja biar....."
Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO NGGAK RAME."
Anak : "Ibu Gw Korban Iklan."
HINDARI COWOK PLAYBOY SEPERTI INI..!
Ada seorang cowok PlayBoy yang terpesona oleh kecantikan wajah seorg cewek. Dia berniat kenalan.
Cowok : hey boleh kenalan gak?
Cewek : hey juga,, boleh aja,
Cowok: anak mana?
Cewek : suami aja belum punya apalagi anak, ,
Cowok : maksud aku kamu tinggal dimana?
Cewek : ya di rumah lach masa di supermarket, ,
Cowok : iya rumahnya di mana neenngg??
Cewek : rumahnya gak kmana2 lah, emang keong bawa2 rumah,.
Cowok : huahahahaseem,, nomor HPnya aja dech, ,
Cewek : nomor HPnya kenapabang? hanggus ya?
Cowok : asta ni cewex, (ngelus2 dada) maksudnya aku minta nomor HP kamu, ,
Cewek : jangan dech bang,,
Cowok : lah kenapa? ?
Cewek : aku kan cuma punya satu nomor HP, kalo aku kasih ke abang, aku gak punya lagi donk?
Cowok : nomor HP loe berapa? *bkin emosi aja ni cewek, ,
Cewek : iich dari tadi dibilangin nomor HP aku cuma satu bang, maksa amat sih,amat aja sekarang gak pernah maksa lagi, ,
Cowok : ??@%&¿&# (ngunyahsendal terus gantung diri d bwah ph0n toge)
Perakapan cowok & cewek setelah 3 bulan putus, dan kembali bertemu..
Cowok:"hai.. Bagaimana kabarmu?"
Cewek:"aku baik² saja.. Kamu?
[tanpamu.. Bagaimana aku bisa baik² saja?]
Cowok:"aku juga baik!"
[tapi dalam hati ]
Cewek:"lalu.. Apakah kamu sudah menikah sekarang?"
[semoga dia jawab belum]
Cowok:"ya.. Aku udah nikah"
[mengapa aku harus bohong padanya? Padahal aku belum.. ]
Cewek:"dia pasti gadis yang sangat beruntung"
[aku harap akulah wanita itu..:'(]
Cowok:"ya.. Kamu memang beruntung.."
[Oops! Aku ngomong apa tadi :O]
Cewek:"apa??
[mungkinkah aku salah dengar?]
Cowok:"umm.. Maukah kamu menikah denganku?"
[huuft.. Semoga dia masih mau menerimaku]
Cewek:"ya.. Aku mau..
Cowok:"kamu satu²nya gadis yang selalu ada di hati dan pikiranku.. I Love U"
[huft.. Legaaa.. ]
Cewek:"I Love U too.."
...
Tono dan ibu Muda
Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda
sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk
seorang anak muda sebut saja namanya Tono.
Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu
berkata:
"Jika kamu gak mau, nanti saya kasih sama Om
sebelah lho"
Mendengar itu, Tono hanya senyum senyum.
Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi
"susunya". melihat itu, Si Ibu kembali berkata:
"ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu
melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om
sebelah" dengan nada serius.
Mendengar itu, Tono melotot dan menelan
ludah. hal itu terus berulang beberapa kali.
Melihat itu si Tono gak sabaran dan berkata:
"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya,
kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok
gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh
kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk".
Ibu Muda: ^*~# tendangtonooo
Sumber Cerita
